Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

senseless speech

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:51 

..

печально это как-то прям. доброй ночи.

01:16 

нытьё

Время года - бред,
Состояние души - осень.

Бесполезно описывать то, что происходит... Все давно уже сказано.
Я набираю очередную запись в дневнике - а сколько их уже было?
Сколько их еще будет?
Я устала от людей.

Не стоит так переживать, кидать в меня предметами:
Нас двое здесь и аплодисментов не сорвать,
Хватит играть в эту игру с моими нервами,
Секретами своими не досказывать и убивать.

Люди, а что будет, если я завтра умру?
Знаете?
Ничего не будет.
Будет только всего-лишь завтра.
Мама плакать будет.

..но я стою посреди ночи
Мне хочется спасти тебя
И наплевать, спасенья ли ты правда хочешь...


Мы приносим боль, чтобы ответную потом терпеть.
Съежиться, закрыться, спрятаться, туда, где не найдут.
Это мучительно - быть экстравертом... Я хочу закрыться,спрятаться, зажить внутри, но не могу...
Хватает минут на пять, и первому встречному раздираешь душу, не зажившую еще.
Привет! Я так рада тебя видеть! Как твои дела? Почему не писал? Где ты был?...
Словно - на, воспользуйся. И ведь правда рада. И ведь правда интересно, как дела у человека. И где был.
Только вот "почему не писал" - совсем не интересно.
Вдруг скажут горькую правду?

Хоть боль уходит, никто не верит...

"Ладно, не буду беспокоить, ты занят\а наверное."
Ну пожалуйста, пожалуйста, скажите мне, что я к месту, что я необходима, что вы меня любите, что вы меня рады видеть...
Это же всем людям приятно.
Разве я не человек?..

Наверное, зря все это было
Засохли все моря.
Но я осталась заурядной бессловесной рыбой...

00:59 

одиночество

это когда с каждым твоим вдохам кровь наполняется кислородом, но энергия затрачивается впустую.
это когда тебе некуда идти, некуда спешить, когда никто не ждет ни тебя, ни твоих побед, ни твоих разочарований.
это когда жизнь замыкается на пустоте, сердце сжимается и отказывается дальше на вас работать.
это когда ты один на один со своими мыслями, страхами. мечтами, целями, и неудачами.
одиночество - это когда все это никому не интересно.

23:11 

А я думала, что в сказку попала. Детство кончилось, а с ним и сказки - пора взрослеть. И здесь тебя уже никто не спросит, когда будет сердце из груди по живому вырывать и розовые очки бить ударом с ноги.

Мы всего лишь были безобразными язвами на зажравшемся теле социума. Я говорю "мы", потому что всегда считала, что я с "вами", а не с "ними". Просто проще закрыть глаза и спрятать нас там, на дне, на изнанке, на задворках. Но вопрос: а с вами ли я была? Видимо, мне нет места даже там, на самом дне.

Мне сказали, что тебя уже не спасти... Ты не личность, давно уже не личность, у таких как ты личность давно умерла - таких уже не спасти. А я всё ещё пыталась тебя вытащить с того дна, на котором ты сейчас. Столько времени пыталась, и теперь мне говорят, что это было напрасно. Так в чём моя ошибка? Где, где я ошиблась?

Чтобы понять, увидеть, ощутить, что там - на самом дне, нужно самому нырнуть в эту грязь. Вопрос в том, сможешь ли ты потом отмыться.

Считать, что все вокруг друзья - это идиотская крайность. Считать, что все вокруг враги - тоже крайность, но уже принципиально другая. Тут нужен тонкий механизм - научиться отличать своих от чужих, а я по ходу вообще капитально не разбираюсь в людях.

Проще сделать вид, что никакой проблемы вообще не существует. Так поступают страусы. Но мы-то не страусы - мы-то люди. Да только мы об этом забыли. Самое время вспомнить. Но навряд ли уже получится. Впрочем, а люди ли мы?..

Алкоголь - это анестезия, наркоз для души. Есть такой термин "жить, не приходя в сознание". Здесь самое страшное - однажды очнуться. Это всё равно что навести резкость на реальность - можно пораниться об её острые грани.

А суицид - это всего лишь форточка. Даже если будут заперты все двери и заколочены все окна - форточка останется всегда. Главное успеть её заранее приоткрыть. Вот думаю, таблеток купить что ли...

Почему ещё не придумали такого названия болезни - "некроз души"? Здесь уже не поможет никакое лечение - нужно иссечь омертвевшую часть, чтобы некроз не распространялся дальше. Только после ты остаёшься с неполной, ущербной душой, утрачиваешь способность полноценно чувствовать что бы то ни было. А мёртвую часть каждый раз хоронишь позади, в горстке сигаретного пепла.

Боль - это способ помнить о том, что всё ещё живёшь. Главное не забывать дышать.

Мне всего лишь хочется присесть на пол, положить голову к тебе на колени, сказать, как я устала, и хоть немножечко отдохнуть, выспаться. А ты будешь гладить меня по волосам и говорить, что всё хорошо.

У меня впервые в жизни начало болеть сердце. Всегда здоровое сердце теперь постоянно болит, всегда низкое давление шкалит в два или три раза, пульс под двести и сердце вот-вот выпрыгнет из груди, а периодически останавливается на мгновение, и тогда начинает казаться, что это и есть смерть. Наверное это тоже какой-то знак. Что-то вроде того пафосного бреда, что мы были едины и я даже физически не могу существовать без тебя - моё сердце теперь должно остановиться навсегда. И я не то чтобы не могу - я не хочу ничего с этим делать. Проблема в том, что я действительно хочу, чтобы оно остановилось навсегда.

Ах да, к чему это я всё. Мы расстались, видимо уже окончательно. И да, меня опять пытались убить. Мне вообще "везёт" в этом плане - то два часа в почти ледяной воде, то с ногами, торчащими из окна. "Прыгай, - сказала я, - Мне терять нечего, потому что я всё уже потеряла".
Никто не ожидал такого поворота событий, и меня отпустили. Как жаль. Ни в любви не везёт, ни в смерти.

23:02 

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.(c)

16:10 

апатия хэллоу. не писатель ни разу.ууу.

я хотела бы уснуть на крыше, чтобы ворочаясь во сне, соскользнуть.

привет
сказала я себе, проснувшись
вот новый день
но вот "новый" - это только слова
ничего не меняется
если только не считать увеличивающуюся апатию к миру
это как болезнь
когда уже нет ни в чем смысла, на лице не увидеть искренней улыбки
каждый день становится более грустным, пессимистичным, каким-то безысходным
а люди все более далекими, не_моими, не_теми..
а ведь через несколько дней лето
а внутри и до зимы даже далеко
там всегда..осень
и я начинаю любить цифру 8
и переворачивать ее в бесконечность
ведь в ней рождается вечность
моей печали.и любви не_к_тем
нет. это не плохие люди. они те.самые.
но не мои.
я задаю себе вопрос, почему?
почему обычные радости в жизни не делают меня хотя бы чуточку счастливой
не понимаю просто.
а еще не знаю, зачем я задаю себе эти вопросы.
путаница..
как будто я стою в лесу, где много деревьев, и нитки нитки нитки
и главное, что центр леса - это я..
а нитки путаются
а я старательно пытаюсь их порвать
но не выходит, потому что они шелковые.
тут ножницы нужны
но если порезать ножницами, то не останется оборванных концов, которые можно было бы скрутить воедино снова.
хотя если порезать шелковые нити и попробовать связать снова, получится узел.крепкий.
и что делать?
резать чтоли ?
вот опять вопрос. и так постоянно. по кругу.
только не лицом, а спиной, ничего не видя.
в моей жизни есть люди, у которых просто нет лица.
и такое бывает Т.Т
хм
странно даже. как я раньше этого не замечала.
люди приходили-уходили.
а Маша теперь не верит в дружбу, потому что боится.
потому что больно.
а что же такое дружба-то?
это когда 2 человека и между ними улицы, дорожки, метро, остановки...
когда между ними доверие, понимание, взаимовыручка, поддержка..
когда между ними любовь. на каком-то другом уровне.
и пожалуй выше, чем у обычной любви.
дружеская любовь крепче, потому что этот человечек для тебя родной. любимый и обожаемый.
твоя кровь. твоя частичка. в вас много схожего, но вы все равно разные.
а этим самым вы и дополняете друг друга.
дружба. настоящая. задайте сами себе вопрос. в вашей жизни есть человек..
который всегда рад вас видеть, который улыбается и счастлив, когда видит вас, который всегда ждет, который по-настоящему дорожит не вами даже, а вашим счастьем, вашим благополучием, ему важно где вы, с кем и почему.
в_а_ж_н_о
и всё. ну так что? есть такой?

а у меня нет.
и от этого опять же не_хорошо.
и везде эти "не" и "но"
боль_но.
вот что.

@музыка: muse - screenager

@темы: мне больно

21:29 

швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. они, наверное, просто водку не пробовали.

16:57 

счастье

да. сегодня оно. у меня. в зачетке.

00:25 

горькая.

Итак... Ваша душа имеет Горький вкус
Хотя этот вкус не слишком приятен для языка, именно он позволяет воспринимать все остальные вкусы. Горький вкус состоит из элементов воздуха и эфира. Горечь обращает на себя внимание своей терпкостью, придавая некоторым продуктам неповторимый вкус. Им обладают грейпфрут, кофе, шоколад, огурец, грецкие орехи, редиска, различные благородные спиртные напитки и специи. Поэтому вы, имеете горячий, вспыльчивый характер, живой ум, сообразительность. Ваша теплота привлекает к вам людей. Как правило, вы удачливы, но если уж нет, то неудачи следуют одна за другой. У вас часто происходят смены настроения, различные эмоциональные вспышки, но именно это делает вас таким сладостно горьким.
Пройти тест

00:20 

карие.карие. убейте меня.

23:32 

просто словами что-то сломали.

00:08 

это когда хочешь видеть её 24 часа в сутки. жду завтра.

15:31 

15:31

прекрасный день
утро
уборка
чистотааааа
музыка
едааа
Сашаааа-кисуля
фильм "лучшая подруга"
что может быть лучше
люблю такие выходные

ах да...и мы не умерли)

00:07 


00:04 

2012.
08.
В-г-д.

00:02 

а я и не забывала тебя ни на секунду.
потому что там. впаяно.

17:03 

когда ты можешь любить кого-то, сотни раз разочаровавшись - тогда это да, настоящее.

01:53 

сегодня.

слишком сложно.

21:58 

а теперь честно.

сегодня я решила разобраться в себе и в окружающей меня действительности
взглянуть на себя глазами знакомого, например
я говорила с дорогим мне человеком сегодня
и он решил сказать мне то, что думает
я как бы помягче выразиться..была удивлена
под литрами моих слез глаза тускнели
и мне показалось в тот момент, что на самом деле
я, наверное, такое дерьмо..никчемный кусок дерьма, у которого
нет ничего
нет поддержки, понимания, никогда не было настоящих друзей
были те, кого я так называла
те, кого сама пыталась увидеть в этих людях
но это были лишь мои фантазии
признаюсь, я всегда мечтала иметь того человека, который бы
ревновал меня к другим, всегда звал куда-то, заваливался ко мне ночью
с решением остаться ночевать
это как-то глупо и бредово
но мне так хотелось
есть люди в моей жизни, глядя на которых
я не показываю себя настоящую
а может быть, не хочу
не знаю, но видимо
таких людей больше..намного больше, чем тех...
перед которыми я млею и долго подбираю слова, чтобы высказаться
в октябре, кажется, в моей жизни появился человек, которого я считаю
пожалуй самым интересным из тех, которых встречала в своей жизни
он как-то вдумчив и не глуп
не такой как остальные
и его взгляды на жизнь, на вещи меня всегда успокаивали
а не удивляли
он не входит в число тех, слова которых вызывают у меня легкий шок
а глаза увеличиваются в размерах
поэтому я отвожу взгляд
а на него мне просто как-то боязно глядеть
я не хочу казаться ему дурой
мне кажется, что такие люди ему ни чуть не интересны
а ведь я и так неинтересна никому
эх
я отошла от темы
так да...я неинтересна людям
потому что строю из себя пафосную телочку,
которая только что и может, так говорить о себе и о себе
но ведь это не так -____-
я не знаю..
когда я начинаю разговаривать не наедине с человек, а в компании
все куда-то летит..мои мысли, чувства
как будто кто-то подменивает меня на другого человека
я знаю, что не глупа
и далеко не наивна, как кажется остальным
я просто устала пытаться объяснить как нужно
как считаю правильным
ну а кому мое мнение нахуй нужно-то? да никому
мне сказали, что я помешана
что слишком нелогичная и странная
но если вам влезть в мою голову
то все стало бы на места
не нужно меня упрекать в чем-то
никто не идеален
я ревела часа два
вот мои руки
да..я снова от нервов расцарапала кожу руками
пожалуй, по всем этим шрамам можно перебрать мою жизнь лет с 13..
но я опять не о том
так вот...в последнее время эти руки стали подбираться к лицу
которое и так особой миловидностью не отличается
слушая его речи..стиснув зубы
сквозь слезы
я продолжала думать
думать о том, кто я..и почему я всегда одна
я стала размышлять на тему, почему вокруг меня не крутятся люди
почему? может, я не строю из себя милую дурнушку, которая только и умеет улыбаться
не зная что сказать в ответ?
или потому что я посылаю прямым текстом туда, где им давно место?м?
я не ставлю себя выше других.
нет. но мне порой кажется, что я нахожусь в обществе самодовольных и наивных людей
я перестала доверять людям..верить в их улыбки
слишком много раз меня ломали изнутри
слишком много ценного и святого для меня было просто растоптано
их словами, поступками..
те, кого мне так не хватает
слишком далеко
чтобы подойти и просто обнять
слишком..
да нет..причем тут они
не так
я скажем
начинаю осознавать, что не одинокая...
я одиночка
мне так проще
потому что не нужно никому объяснять
не нужно вписываться в рамки
да и вообще
общественность
убивает во мне того человека, кем я являюсь
потому что стандарты, которые по сути являются полной хуйней
всё больше впиваются в меня
грустно это, господа
а еще плохо от того, что всё равно
то, что я сейчас из себя вылила
вы примите за полную чушь)
но ведь это мое мнение
такое несвязное..необдуманное
просто из головы мысли
или обрывки того, что пыталась запомнить,
когда шла из кухни к компьютеру
да хрен знает..
не вам судить..не мне
время покажет
кто прав.
а пока что
я остаюсь сущим чмом
а вы самыми умными

13:55 

это то что пробирает до исступления

я тебя поцелую. жди. только жди.
мой ангел.
..08.11.

главная