Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

senseless speech

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

Привет, я Мария, мне почти 20 лет. Сегодня я умерла. Душевно.
С самого детства я была немного иной, какой-то грустной и немного поникшей. Нет-нет, это не значит, что я не улыбалась никогда или не могла повеселиться. Я просто не чувствовала того тепла, что было у других детей. Мои родители самые лучшие люди на земле. И они самое бесценное, что есть у меня до сих пор. Пожалуй, они единственные люди, которыми я дорожу. И скорее всего, они единственные - кому я нужна. И то, в последнее время мне кажется, что у них так много проблем, что они не замечают того, что у них есть ребенок. Именно ребенок, ведь сколько бы мне ни было, я для них дочь. всегда. Но, видимо, это уже не так. Они отпустили меня в большой город, город надежд, чтобы я получила образование и строила свою судьбу, но им совсем не нравится, что каждый день приходится выслушивать в трубке "неважно", "никак" , "не с кем" и "одиноко". А я ведь звоню им, чтобы услышать слова утешения какого-то, помощи, которую они мне давал, пока я росла рядом с ними. Там. Но в ответ одни упреки, крики и всё в этом роде. Потом я кладу трубку и начинаю реветь в подушку от безысходности, от осознания того, что даже им уже всё равно. Я наберу тому, другому и в ответ либо тишина, либо упреки. Я отказываюсь выйти погулять, встретиться с тем, с кем давно хотела, потому что мне страшно. Страшно говорить с людьми. Я всегда была болтушкой, но сейчас не об этом. О самом сокровенном я говорила только с несколькими людьми, многие из которых меня так и не поняли. Признаюсь, всегда считала себя немного неуравновешенной и лишенной доли реализма. Но, скорее всего, всё было совсем иначе. Я видела свет таким, какой он есть. Переехав сюда, я узнала жизнь совсем в других красках. Хм..Черных, я вам скажу. Нет-нет, всё не так печально, как вы могли подумать, но и не так замечательно, как казалось бы тем, кто меня окружают. Тем, кто читая это, начал выплескивать на меня "да что ты несешь, у тебя всё есть". У меня есть. Материальное. Я не спорю. Но в глубине души я ощущаю себя глубоко несчастным человеком, так и не нашедшем понимания. Каждый, кто хоть раз выслушивал мое так называемое нытье начинал заливать мне про жизнь, про то, как должно быть, или наоборот, говорить, что хватит жаловаться, что я ничтожна. И те и другие правы. Но для себя. В своих глазах при разговоре со мной они Боги. Ха-ха. Можно немного посмеяться. Я выслушивала эти речи и что-то выносила для себя. Им так казалось. Но всё совсем не так просто. Мои диалоги с этими людьми похожи были на попытки человека заговорить с лошадью. И человек так и не понял, что у нее в голове. Да, и как вы понимаете, лошадь тут я.
Моя жизнь сейчас похожа на нечто печально и безысходное. Мне жаль себя. И я искренне признаю, что я жалкий человек и тряпка. Да, тряпка.
Меня поломали, разрушили, побили. Словами. Событиями. И я уже не могу подняться. Склеить саму себя.
Каждый день, абсолютно каждый. Я сижу в гребаных социальных сетях, читаю кучи мотивационных постов, эти заметки, вдохновляющие на свершения. Потом засыпаю, а утром понимаю, что ничего не происходит. Да и я ничего не делаю. Потому что не хочу уже. Ничего абсолютно.
Я отказываюсь от стольких предложений. От стольких возможностей. И всё потому, что нет людей, которые бы верили в меня.
И сейчас найдется пара-тройка личностей, что будет упрекать меня в том, что как так я могла такое подумать, что они-то верят в меня.
Но верят они совсем не так, как нужно было бы. Мы все разные. И к каждому человеку свой ключ. Нет такого. универсального. Который бы открывал все дверцы сердец и душ. Не бывает. А эти люди, видимо, всё время берут один и тот же ключ, который когда-то подобрали на дороге.
Мне кричат "так делай", "да а что ты сделала", "ты только хочешь и ничего кроме", "да что ты можешь" и всё в этом роде. Ну вы поняли.
Если это и действует на кого-то, ну т.е. обратное действие. Как какой-то вызов или призыв к агрессии и действиям, то меня такие слова еще больше вгоняют в состояние того, что я никчемна и ни на что не способна...
А может, всё дело во внимании. Я потеряла его в какой-то момент. Это было давно, но осознала я это совсем недавно. Мне было 9. Тогда в нашей семье появился еще один ребенок. И конечно же, всё внимание переключилось на него. Такую малышку, ой-ой -ой. Какая она милая. Дом был наполнен людьми, которые только что и делали как крутились около кровати моей младшей сестры. А я сидела в своей комнате в одиночестве, которое поглощало меня полностью. Так я и росла. в 14 появилась на свет еще одна сестра. И вы скорее всего подумаете, что я связалась не с той компанией или что-то в этом роде, раз внимания от семьи не было. Но всё намного ироничнее. Я продолжала сидеть дома. Одна. Моя жизнь состояла из 2х мест. Дом-Школа. Не более. Я никогда не гуляла, и всё, что у меня было, телефон по которому можно было говорить часами с одноклассницами. Но их часто не было дома. Они гуляли. Но меня не было рядом с ними. И да. Круг общения тоже ограничивался классом. Вот так социально-недокормлена я была. Сейчас я корю себя за это. Но я ведь не виновна. Мне просто запрещали ходить куда-либо. У меня было ВСЁ, что я хочу, но именно в материальном плане, а не духовном. У меня был лишь мой мир и десятки исписанных личных дневников. Немного повзрослев, я стала устраивать мини вечеринки у себя дома, когда родители с детьми уходили в гости допоздна. Было много людей, веселье. Я не сделала ни глотка алкоголя до самого последнего дня в школе. Да и на выпускном я выпила 1 бокал шампанского. Не более.
Когда я переехала В Питер, я узнала что такое "пить". Узнала как надо. Но в начале он приносил мне удовольствие, а позже это превратилось в отчаяние. Я уже пила одна. Хотя понимала, что это оййй как страшно. Всё обошлось. Я перестала пить, когда устроилась на работу. И потом всё мое время занимали лишь учеба и работа, работа и учеба. Не более. Так я заработала пару болезней, одна из которых астма. Вот спасибо-то. Но дело не в аллергии, а в депрессии, стрессах, переживаниях и расстройствах. Печально, не правда ли. Но не будем об этом. Я очень поменялась за 2 года. И не в самую лучшую сторону. Я выдохлась как личность. И мне не хочется ничего. Делать не хочется.
У меня есть мечты, и я навсегда останусь романтиком и мечтателем, но одновременно с этим я настолько пессимистична,что все эти мечты кажутся для меня столь невыполнимы, что остается только отчаяние.
Недавно где-то прочла :"Я разрываюсь между мизантропом и филантропом. Я ненавижу людей,всю их лживость,наглость,лицемерие, предательство,их гнилые души.Я не верю что чувства бывают долгими, и вообще не вижу в них смысла.Просто боюсь этого. Но тем временем внутри меня сидит последний романтик, чувствующий,любящий,понимающий. Который очень любит людей, и хочет чтобы и его любили. Это и есть когнитивный диссонанс."
Так оно и есть. Очень похоже на меня. Я устала от людей. Я настолько разочарована, что нет сил ни на что, и веры нет ни во что и никому абсолююютно. Это ужасно. Меня это пугает. Мне так странно однажды проснуться утром, осознать, что мне 35, что у меня нет семьи, нет детей, нет любимой работы, что я ничего не добилась и всё, что у меня есть так это сотни гигабайт фотогарфий молодости, которая пролетела очень незаметно. Но фотографий только личных. Найти среди них фото с другм/подругой или хотя бы просто приятелем было бы сложной задачей. Вот так.
Страшно. Просто страшно.

Страх ко всему. Вот что меня останавливает и угнетает.
Безразличие и наплевателькое отношение окружающих. Тоже верно.
Я могу найти еще сотни слов, чтобы сказать, как мне тяжело.
Мои мысли столь хаотичны и темы переходят из одной в другую, что мне ничего не остается кроме как закончить этот бессмысленный монолог.
Мне просто тяжело.
Я так нуждаюсь в ком-то, в чьей-то помощи и понимании,
как жаждущий нуждается хотя бы в капле воды, находясь в пустыне.

На сегодня хватит.

21:58 

а теперь честно.

сегодня я решила разобраться в себе и в окружающей меня действительности
взглянуть на себя глазами знакомого, например
я говорила с дорогим мне человеком сегодня
и он решил сказать мне то, что думает
я как бы помягче выразиться..была удивлена
под литрами моих слез глаза тускнели
и мне показалось в тот момент, что на самом деле
я, наверное, такое дерьмо..никчемный кусок дерьма, у которого
нет ничего
нет поддержки, понимания, никогда не было настоящих друзей
были те, кого я так называла
те, кого сама пыталась увидеть в этих людях
но это были лишь мои фантазии
признаюсь, я всегда мечтала иметь того человека, который бы
ревновал меня к другим, всегда звал куда-то, заваливался ко мне ночью
с решением остаться ночевать
это как-то глупо и бредово
но мне так хотелось
есть люди в моей жизни, глядя на которых
я не показываю себя настоящую
а может быть, не хочу
не знаю, но видимо
таких людей больше..намного больше, чем тех...
перед которыми я млею и долго подбираю слова, чтобы высказаться
в октябре, кажется, в моей жизни появился человек, которого я считаю
пожалуй самым интересным из тех, которых встречала в своей жизни
он как-то вдумчив и не глуп
не такой как остальные
и его взгляды на жизнь, на вещи меня всегда успокаивали
а не удивляли
он не входит в число тех, слова которых вызывают у меня легкий шок
а глаза увеличиваются в размерах
поэтому я отвожу взгляд
а на него мне просто как-то боязно глядеть
я не хочу казаться ему дурой
мне кажется, что такие люди ему ни чуть не интересны
а ведь я и так неинтересна никому
эх
я отошла от темы
так да...я неинтересна людям
потому что строю из себя пафосную телочку,
которая только что и может, так говорить о себе и о себе
но ведь это не так -____-
я не знаю..
когда я начинаю разговаривать не наедине с человек, а в компании
все куда-то летит..мои мысли, чувства
как будто кто-то подменивает меня на другого человека
я знаю, что не глупа
и далеко не наивна, как кажется остальным
я просто устала пытаться объяснить как нужно
как считаю правильным
ну а кому мое мнение нахуй нужно-то? да никому
мне сказали, что я помешана
что слишком нелогичная и странная
но если вам влезть в мою голову
то все стало бы на места
не нужно меня упрекать в чем-то
никто не идеален
я ревела часа два
вот мои руки
да..я снова от нервов расцарапала кожу руками
пожалуй, по всем этим шрамам можно перебрать мою жизнь лет с 13..
но я опять не о том
так вот...в последнее время эти руки стали подбираться к лицу
которое и так особой миловидностью не отличается
слушая его речи..стиснув зубы
сквозь слезы
я продолжала думать
думать о том, кто я..и почему я всегда одна
я стала размышлять на тему, почему вокруг меня не крутятся люди
почему? может, я не строю из себя милую дурнушку, которая только и умеет улыбаться
не зная что сказать в ответ?
или потому что я посылаю прямым текстом туда, где им давно место?м?
я не ставлю себя выше других.
нет. но мне порой кажется, что я нахожусь в обществе самодовольных и наивных людей
я перестала доверять людям..верить в их улыбки
слишком много раз меня ломали изнутри
слишком много ценного и святого для меня было просто растоптано
их словами, поступками..
те, кого мне так не хватает
слишком далеко
чтобы подойти и просто обнять
слишком..
да нет..причем тут они
не так
я скажем
начинаю осознавать, что не одинокая...
я одиночка
мне так проще
потому что не нужно никому объяснять
не нужно вписываться в рамки
да и вообще
общественность
убивает во мне того человека, кем я являюсь
потому что стандарты, которые по сути являются полной хуйней
всё больше впиваются в меня
грустно это, господа
а еще плохо от того, что всё равно
то, что я сейчас из себя вылила
вы примите за полную чушь)
но ведь это мое мнение
такое несвязное..необдуманное
просто из головы мысли
или обрывки того, что пыталась запомнить,
когда шла из кухни к компьютеру
да хрен знает..
не вам судить..не мне
время покажет
кто прав.
а пока что
я остаюсь сущим чмом
а вы самыми умными

12:57 


00:57 


03:21 

без сна


01:27 

Хочешь открою тайну? Память тает годами, а годы моментально.

01:00 

о людях. размышления на тему..

очень долгое время сегодня сидела и думала о людях.
так забавно наблюдать их, не замечающими окружающих и погруженными в свои размышления
что у них в голове? чем они так озабочены? почему одни никак не могут сдержать улыбки, а другие, наоборот, еще чуть-чуть и разревутся.
и ведь никому нет дела до того, что у других в голове.
а мне почему-то интересно...
когда вижу улыбающегося и радостного человека, внутри становится чуточку лучше, потому что его улыбка и сияющие глаза заставляют и тебя невольно поднять уголки губ.
а если улыбается "твой" человек, то и подавно
внутри появляется чувство удовлетворенности..радуешься так же, как и он сам.
как будто это с тобой случилось, и всё стало чуть лучше, чем обычно.
а если человеку грустно?
...
увы, но меня очень задевает, когда я вижу расстроенных людей
они как бы отрываются от общества, выпадают из массы одинаковых и безразличных.
сегодня я даже поплакала из-за одной старушки, перед которой закрыли двери автобуса и..не открыли
она вернулась на остановку...её и без того сморщенное лицо и глаза, полные горечи и боли... потускнели
и старенькая стала, прикусывая губы, плакать..
в тот момент, в моей голове всё стало перетекать в мысли о старости, одиночестве и ненужности..
а ведь дело и не только в бабушках, но и молодом поколении..
которые, конечно, более сдержаны, но тем не менее есть моменты, когда люди не выдерживают и у них нет сил, чтобы стоять, делая вид полной беспечности
и вот стоит девушка на остановке, по ее щекам катятся слезы..
а люди вокруг либо оглядываются, потом просто забывая это..либо просто идут мимо.
да.
к этому мы и пришли...
просто пропустить мимо сердца..не принимать..не думать
так же легче. м?
а мы приходим к тому, что люди просто разучились помогать и беспокоиться.
проблема глобализации, постоянных притоков людей, урбанизации и разрастания городов..
может быть, это хорошо для мировой экономики или делам отдельного государства...
но это не несет ничего хорошего для людей. для их моральности и душевности.
а ведь это немаловажно..
скоро мир будет, заполнен простыми похуистами..людьми, которым все равно, что происходит не только с чужими и незнакомыми людьми, но еще и плевать, что с близкими.
ну нельзя же так. куда мы катимся?
я родилась и жила в маленьком городке, в котором обычным делом было помочь человеку
и дело даже не в том, что там почти все друг друга знают
а потому, что это такой же человек как ты
и как было бы тебе, если ты оказался бы на его месте
а в больших городах что!?
вот упал человек, просто идя по дороге...у него начался приступ эпилепсии
и никому нет дела, что если не разжать его челюсть..то он просто подавится языком и захлебнется пеной...
и..умрет..
и так люди уходят из жизни, потому что не помогли, не оказали поддержку и заботу..
а если бы это был ваш родной человек? и вас не было рядом?
нет. я не думаю, что вы оправдали бы это судьбой или чем-то еще
вы бы думали о том, что никто не помог и бла-бла-бла..
о прежде надо было бы подумать, а Вы помогли кому-то когда-то?!? помогли!?
сложно ответь, не правда ли?..

00:24 

как же мне всё надоело.

лучше бы я не просыпалась -__-

21:16 

как же я устала от учебы.

20:42 

Мы становимся крепче там, где ломаемся.

16:47 

объясните

я не понимаю, почему пишу эти гребаные практические уже 4 часа
и написано лишь 2 страницы
><

03:55 

уууууууу

очень похуй. очень жаль.

01:45 

в этом вся я

я так чертовски нуждаюсь в тебе сейчас.

в эту самую минуту.

и не важно по какой причине.

но ты мне так нужна.

если б можно было...сорваться...и приехать к тебе...

чтоб с порога кинуться в твои объятья.

я бы ни секундочки не сидела сейчас здесь.

fuck...fuck...agrrh

@настроение: очень печально

01:10 

да.

Я-человек высококультурный. Но с вами, мудаками, нихера разговаривать не собираюсь(с)

00:50 

наслаждаюсь

а бла бла
бла блабла бла бла, бла блала

*читать с интонацией*

скучно.
одним словом.
желание деятельности есть, но вот точки приложения силы-нет.
то есть если я даже и буду что-то делать (а идей куча), то мне будет и не кому, и не за чем это показать.
мой блядский характер не даст мне спуску.
воспитала себя? наслаждайся.

00:36 

и такое бывает

знаете,бывают моменты,дни,недели,когда хочется исчезать и снова появляться,издавая пронзительные звуки,хохоча над гримасами.

вот и мне сейчас хочется уметь исчезать по хлопку, появляться по щелчку пальцев.

взвивать вокруг себя пыль,землю,огненные кольца, расплескивать на прохожих лужи, выдыхать едкие дымовые завесы и в них же уходить.

я схожу с ума. я не понимаю этих гонок,суеты и жадности.
я не понимаю людей.

@музыка: The Rasmus - Shot

@темы: странности

23:20 

всё просто

в мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker...(с)

17:13 

я смеюсь над собой

а слезы-то хрустальными стали.

странно это всё как-то
сейчас вот сижу, укутавшись в плед
потому что балкон был открыт в течение получаса
и думаю
о своей глупости

это как же так можно было
воображать себе любовь всей жизни
жить ею, дышать даже ради нее
останавливать дыхание и думать о ней
такой далекой, но, казалось, моей

странно

разочарованию нет предела Т.Т

сижу я тут
в другом конце страны и мечтаю себе
а она в это время пьяна, целуется с кем попало

забавно а..

и снова странно.
возмущение? непонимание? злость?

НЕТ!
смех да и только
мне смешно над собой

той, что как бы хранила верность и прочую херню
потому что..любооовь
которой и нихуя нет, оказывается

да что это вообще за вздор

если бы я могла бить себя по лицу и не думать, что схожу с ума
я бы это сделала

а остается только тереть виски от непонимания уже НИЧЕГО

сейчас я устремила свои глаза в потолок
а там летает муха
и не знает куда приземлиться
так и я
не могу найти себе места.

я хочу виски.

ну разделите же со мной мою печаль.

написала стремно. и мне не нравится.
но это мысли. дурацкие. такие же как и я. идиотина наивная.

я напишу получше. позже.

01:51 

..

печально это как-то прям. доброй ночи.

01:16 

нытьё

Время года - бред,
Состояние души - осень.

Бесполезно описывать то, что происходит... Все давно уже сказано.
Я набираю очередную запись в дневнике - а сколько их уже было?
Сколько их еще будет?
Я устала от людей.

Не стоит так переживать, кидать в меня предметами:
Нас двое здесь и аплодисментов не сорвать,
Хватит играть в эту игру с моими нервами,
Секретами своими не досказывать и убивать.

Люди, а что будет, если я завтра умру?
Знаете?
Ничего не будет.
Будет только всего-лишь завтра.
Мама плакать будет.

..но я стою посреди ночи
Мне хочется спасти тебя
И наплевать, спасенья ли ты правда хочешь...


Мы приносим боль, чтобы ответную потом терпеть.
Съежиться, закрыться, спрятаться, туда, где не найдут.
Это мучительно - быть экстравертом... Я хочу закрыться,спрятаться, зажить внутри, но не могу...
Хватает минут на пять, и первому встречному раздираешь душу, не зажившую еще.
Привет! Я так рада тебя видеть! Как твои дела? Почему не писал? Где ты был?...
Словно - на, воспользуйся. И ведь правда рада. И ведь правда интересно, как дела у человека. И где был.
Только вот "почему не писал" - совсем не интересно.
Вдруг скажут горькую правду?

Хоть боль уходит, никто не верит...

"Ладно, не буду беспокоить, ты занят\а наверное."
Ну пожалуйста, пожалуйста, скажите мне, что я к месту, что я необходима, что вы меня любите, что вы меня рады видеть...
Это же всем людям приятно.
Разве я не человек?..

Наверное, зря все это было
Засохли все моря.
Но я осталась заурядной бессловесной рыбой...

главная