Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

senseless speech

14:03 

duff.doll
Привет, я Мария, мне почти 20 лет. Сегодня я умерла. Душевно.
С самого детства я была немного иной, какой-то грустной и немного поникшей. Нет-нет, это не значит, что я не улыбалась никогда или не могла повеселиться. Я просто не чувствовала того тепла, что было у других детей. Мои родители самые лучшие люди на земле. И они самое бесценное, что есть у меня до сих пор. Пожалуй, они единственные люди, которыми я дорожу. И скорее всего, они единственные - кому я нужна. И то, в последнее время мне кажется, что у них так много проблем, что они не замечают того, что у них есть ребенок. Именно ребенок, ведь сколько бы мне ни было, я для них дочь. всегда. Но, видимо, это уже не так. Они отпустили меня в большой город, город надежд, чтобы я получила образование и строила свою судьбу, но им совсем не нравится, что каждый день приходится выслушивать в трубке "неважно", "никак" , "не с кем" и "одиноко". А я ведь звоню им, чтобы услышать слова утешения какого-то, помощи, которую они мне давал, пока я росла рядом с ними. Там. Но в ответ одни упреки, крики и всё в этом роде. Потом я кладу трубку и начинаю реветь в подушку от безысходности, от осознания того, что даже им уже всё равно. Я наберу тому, другому и в ответ либо тишина, либо упреки. Я отказываюсь выйти погулять, встретиться с тем, с кем давно хотела, потому что мне страшно. Страшно говорить с людьми. Я всегда была болтушкой, но сейчас не об этом. О самом сокровенном я говорила только с несколькими людьми, многие из которых меня так и не поняли. Признаюсь, всегда считала себя немного неуравновешенной и лишенной доли реализма. Но, скорее всего, всё было совсем иначе. Я видела свет таким, какой он есть. Переехав сюда, я узнала жизнь совсем в других красках. Хм..Черных, я вам скажу. Нет-нет, всё не так печально, как вы могли подумать, но и не так замечательно, как казалось бы тем, кто меня окружают. Тем, кто читая это, начал выплескивать на меня "да что ты несешь, у тебя всё есть". У меня есть. Материальное. Я не спорю. Но в глубине души я ощущаю себя глубоко несчастным человеком, так и не нашедшем понимания. Каждый, кто хоть раз выслушивал мое так называемое нытье начинал заливать мне про жизнь, про то, как должно быть, или наоборот, говорить, что хватит жаловаться, что я ничтожна. И те и другие правы. Но для себя. В своих глазах при разговоре со мной они Боги. Ха-ха. Можно немного посмеяться. Я выслушивала эти речи и что-то выносила для себя. Им так казалось. Но всё совсем не так просто. Мои диалоги с этими людьми похожи были на попытки человека заговорить с лошадью. И человек так и не понял, что у нее в голове. Да, и как вы понимаете, лошадь тут я.
Моя жизнь сейчас похожа на нечто печально и безысходное. Мне жаль себя. И я искренне признаю, что я жалкий человек и тряпка. Да, тряпка.
Меня поломали, разрушили, побили. Словами. Событиями. И я уже не могу подняться. Склеить саму себя.
Каждый день, абсолютно каждый. Я сижу в гребаных социальных сетях, читаю кучи мотивационных постов, эти заметки, вдохновляющие на свершения. Потом засыпаю, а утром понимаю, что ничего не происходит. Да и я ничего не делаю. Потому что не хочу уже. Ничего абсолютно.
Я отказываюсь от стольких предложений. От стольких возможностей. И всё потому, что нет людей, которые бы верили в меня.
И сейчас найдется пара-тройка личностей, что будет упрекать меня в том, что как так я могла такое подумать, что они-то верят в меня.
Но верят они совсем не так, как нужно было бы. Мы все разные. И к каждому человеку свой ключ. Нет такого. универсального. Который бы открывал все дверцы сердец и душ. Не бывает. А эти люди, видимо, всё время берут один и тот же ключ, который когда-то подобрали на дороге.
Мне кричат "так делай", "да а что ты сделала", "ты только хочешь и ничего кроме", "да что ты можешь" и всё в этом роде. Ну вы поняли.
Если это и действует на кого-то, ну т.е. обратное действие. Как какой-то вызов или призыв к агрессии и действиям, то меня такие слова еще больше вгоняют в состояние того, что я никчемна и ни на что не способна...
А может, всё дело во внимании. Я потеряла его в какой-то момент. Это было давно, но осознала я это совсем недавно. Мне было 9. Тогда в нашей семье появился еще один ребенок. И конечно же, всё внимание переключилось на него. Такую малышку, ой-ой -ой. Какая она милая. Дом был наполнен людьми, которые только что и делали как крутились около кровати моей младшей сестры. А я сидела в своей комнате в одиночестве, которое поглощало меня полностью. Так я и росла. в 14 появилась на свет еще одна сестра. И вы скорее всего подумаете, что я связалась не с той компанией или что-то в этом роде, раз внимания от семьи не было. Но всё намного ироничнее. Я продолжала сидеть дома. Одна. Моя жизнь состояла из 2х мест. Дом-Школа. Не более. Я никогда не гуляла, и всё, что у меня было, телефон по которому можно было говорить часами с одноклассницами. Но их часто не было дома. Они гуляли. Но меня не было рядом с ними. И да. Круг общения тоже ограничивался классом. Вот так социально-недокормлена я была. Сейчас я корю себя за это. Но я ведь не виновна. Мне просто запрещали ходить куда-либо. У меня было ВСЁ, что я хочу, но именно в материальном плане, а не духовном. У меня был лишь мой мир и десятки исписанных личных дневников. Немного повзрослев, я стала устраивать мини вечеринки у себя дома, когда родители с детьми уходили в гости допоздна. Было много людей, веселье. Я не сделала ни глотка алкоголя до самого последнего дня в школе. Да и на выпускном я выпила 1 бокал шампанского. Не более.
Когда я переехала В Питер, я узнала что такое "пить". Узнала как надо. Но в начале он приносил мне удовольствие, а позже это превратилось в отчаяние. Я уже пила одна. Хотя понимала, что это оййй как страшно. Всё обошлось. Я перестала пить, когда устроилась на работу. И потом всё мое время занимали лишь учеба и работа, работа и учеба. Не более. Так я заработала пару болезней, одна из которых астма. Вот спасибо-то. Но дело не в аллергии, а в депрессии, стрессах, переживаниях и расстройствах. Печально, не правда ли. Но не будем об этом. Я очень поменялась за 2 года. И не в самую лучшую сторону. Я выдохлась как личность. И мне не хочется ничего. Делать не хочется.
У меня есть мечты, и я навсегда останусь романтиком и мечтателем, но одновременно с этим я настолько пессимистична,что все эти мечты кажутся для меня столь невыполнимы, что остается только отчаяние.
Недавно где-то прочла :"Я разрываюсь между мизантропом и филантропом. Я ненавижу людей,всю их лживость,наглость,лицемерие, предательство,их гнилые души.Я не верю что чувства бывают долгими, и вообще не вижу в них смысла.Просто боюсь этого. Но тем временем внутри меня сидит последний романтик, чувствующий,любящий,понимающий. Который очень любит людей, и хочет чтобы и его любили. Это и есть когнитивный диссонанс."
Так оно и есть. Очень похоже на меня. Я устала от людей. Я настолько разочарована, что нет сил ни на что, и веры нет ни во что и никому абсолююютно. Это ужасно. Меня это пугает. Мне так странно однажды проснуться утром, осознать, что мне 35, что у меня нет семьи, нет детей, нет любимой работы, что я ничего не добилась и всё, что у меня есть так это сотни гигабайт фотогарфий молодости, которая пролетела очень незаметно. Но фотографий только личных. Найти среди них фото с другм/подругой или хотя бы просто приятелем было бы сложной задачей. Вот так.
Страшно. Просто страшно.

Страх ко всему. Вот что меня останавливает и угнетает.
Безразличие и наплевателькое отношение окружающих. Тоже верно.
Я могу найти еще сотни слов, чтобы сказать, как мне тяжело.
Мои мысли столь хаотичны и темы переходят из одной в другую, что мне ничего не остается кроме как закончить этот бессмысленный монолог.
Мне просто тяжело.
Я так нуждаюсь в ком-то, в чьей-то помощи и понимании,
как жаждущий нуждается хотя бы в капле воды, находясь в пустыне.

На сегодня хватит.

URL
Комментарии
2013-03-03 в 00:20 

his_last_walk
we could build a new tomorrow today.
маш,так часто захожу на твой дневник.
пытаюсь мысленно спроецировать твою прошлую жизнь.
перечитываю эти мертвые,застывшие во времени посты
представляю как это было или могло быть
анализирую твои былые события и переживания
ты наверное не прочтешь это никогда.
но мне очень не хватает твоих мыслей тут.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная